آه يانفسي
اني ارغب في التحدث الى شخص اخر, أستانس به ويستانس بي اني ارغب بحضن دافئ يشعرني بأنني قادر على استكمال الدرب والكن هذه النزعه يعاكسها شعور بالبغض على نفسي وكأنها اقترفت ذنبا لا يغفرله, يدركه كل من في السماء ومن في الارض على الرغم من انني اعلم بان هذا الشعور مختلق,خاطئ هو خاطئ لأنني انا من يعاتب نفسه على شئ لا ادركه و كيف للاخرين بأن يدركو هذا الشئ ان كنت غير مدرك له بنفسي اه يانفسي كم تتحرقين للعيش وانتي ترعرعتي على رؤيت صور ملونة مجرده لما يطلقون عليها اسم "الحياة" ف تتفاوت ابصارك يمين وشمال بين الناس و من فوقهم ومن تحتهم تتأملين بأن تفهمي كيف "يعيشون" لتعيشي اه يانفسي....كم حاولتي ومازلتي تحاولين بأن تكتشفي سر العيش, وماذنبك لأنك خلقتي ونقش على جدرانك "عيشي" ولكنكي لم تدركي كيف لك بان تعيشي وقد دربوكي على ان تموتي اه يانفسي مابيدي حيلت لان احرركي وان فعلت ذالك لكتبت بيداي العذاب الازلي وانني لا استطيع بأن استحمل فكرة العاذب من بعد هذا العذاب واني اتضرع لمأوا يرحب بي من بعد ان افنيت في هذاالضريح وان فعلت ذالك افلى اكون قد يئست منكي؟ اولى اكون قد يائست من